Dåliga o bra skämt!

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa
kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?

Anders sexliv höll på att kursa, då han hade problem att få upp den. Han tog mod till sig och frågade sin bäste vän om råd.
- Vänta tills din fru har somnat, sa vännen, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Anders gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
- Vad fan väcker du mig mitt i natten för?! För att visa att du har näsblod?

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven!
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen!
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan!
Bättre omkörd och bortkommen, än bortkörd och omkommen!
Bättre en häck i vagnen än en vagn i häcken.
Bättre en strömmingsfientlig främling än en främlingsfientlig strömming!
Bätter en hängmatta i parken än hängpattar till marken

Din mamma är så fet:

- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
- Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
- Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
- Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
- Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp"-skylt på hennes bak.
- Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
- Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
- Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
- Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
- Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!'"
- Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
- Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
- Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
- Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
- Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
- Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
- Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
- Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
- Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
- Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
- Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
- Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
- Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
- Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
- Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
- Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
- Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
- Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
- Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
- Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
- Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
- Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
- Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
- Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
- Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
- Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
- Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
- Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
- Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.
- Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!"-fest.
- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
- Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
- Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
- Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
- Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
- Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
- Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
- Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
- Din mamma är så fet att de fick ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
- Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
- Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
- Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
- Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
- Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
- Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
- Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
- Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
- Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.
- Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
- Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.
- Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
- Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlar!".
- Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.
- Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
- Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
- Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
- Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fetsugning.
- Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
- Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
- Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
- Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
- Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
- Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
- Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffé fick de installera hastighetsbegränsning.
- Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
- Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.
- Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon "Vem kastade en sten på mig?".
- Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga "We Are Family".
- Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
- Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.
- Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
- Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå "doggy style".
- Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
- Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sex med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.
- Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
- Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.
- Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
- Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon "Var är marken?".
- Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.
- Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
- Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
- Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.
- Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.
- Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
- Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
- Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".
- Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
- Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.
- Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.

Din mamma är så dum:

- Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
- Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
- Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
- Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
- Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
- Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG.
- Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
- Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
- Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
- Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
- Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
- Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
- Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
- Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
- Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
- Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
- Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
- Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
- Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
- Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
- Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
- Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
- Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
- Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
- Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
- Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
- Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
- Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?'".
- Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen skrev hon "OK".
- Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
- Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
- Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
- Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
- Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
- Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
- Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en bög.
- Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
- Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
- Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning.
- Din mamma är så dum att hon frågade dig numret till 112.
- Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
- Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.
- Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
- Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
- Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
- Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
- Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
- Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
- Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
- Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
- Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
- Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
- Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
- Din mamma är så dum att hon födde dig.
- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
- Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
- Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
- Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
- Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
- Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
- Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
- Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
- Din mamma är så dum att hon går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor.
- Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
- Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.